もうすぐ出産してから１ヶ月👶
早く産まれるかも、なんて2月には
産休にはいりましたが
陣痛きたら早めに産まれるかもよ、
だったみたいで あれあれ？でした。
最後の１ヶ月は働けないことのジレンマ
+陣痛きたらすぐ病院行けるかの不安で
メンタル的にやばかったです、、、
泣きながら毎日 1万歩目指して
歩いてました、、、
だんだんと近づいてくる予定日
陣痛ジンクスと言われる
焼肉は月に2回くらい食べてたし
オロナミンCは合計40本くらい飲んだし
雨乞い並みに満月に祈り続けたけど
結果何も起きず。
1週間前か、、、って
シュラスコランチ食べに行ったら
ちょこちょこお腹が痛い、、、
生理痛のような痛みが前駆陣痛と
呼ばれるものだとしても
どれがどれだかもう分からない、、、
しかし これは最近の痛みと違う、、、
んー、、、って病院に電話したら
診察してみましょう、に。
子宮口が5センチあいてるから、と
入院決定。
それからが長い戦いでした。
5センチだったものは次の日には
4センチになり 陣痛促進剤をそれから
4日間打つことになります。
トイレ行きたいのに
心音の機械が安定したらねって
だいたい5分は待たされる、、、
いや、、漏れそうやで、、、って
泣きべそ。
出産は戦いだからって
出されたご飯は毎回完食してたけど
ただ促進剤の点滴打たれて
もりもり食べて 私なんでここに
いるんだろうって毎日泣いてた。
2歳半の娘 りおは 私がいなくて
どんどん悲しくなってしまって
シャワーはいった時に
【ママー🥲】って泣き出したって聞いて
病院から脱走も考えました
夫も【僕がいるのに】って思ってたと思うし
息子は息子で さびしくないよって
言いながら 寂しかったみたいだし
改めて家族の中で
私は必要な存在だったのね。
2月の後半に家族ひとりひとりと
最大に喧嘩して 家出も考えたとは
思えないぜ、、、
土日は看護師さんも少なくなるし
促進剤はお休み、月曜日から再開します
って申告された時は
これまた涙が止まらなくて
ならば 2日間帰宅したい、、って。
陣痛くるためには とにかく歩け！との
ことだったので 病院内をひたすら歩く。
私は誕生日占いとか動物占いとか
すごい信じるタイプで
この日に産まれたらこんな性格かぁ
ふむふむ、みたいに。
同じ誕生日だけは嫌だったんです。
一人っ子だからかもしれませんが
誕生日は私だけお祝いしてほしい、、、
同じ5月とかで合同はいいんだけど
その日だけはお祝いされたいです。
記念日を大切にしすぎるのが原因かも
しれないけど、、、
だから 同じ誕生日だけは避けたかった。
生まれてほしいのに、はがゆいね。
2につづく。
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